Cierra los ojos y piensa en algo agradable❤

Soy muy cerrada, tengo la manía de guardarme todo para mi. Me cuesta mucho compartir mis problemas con alguien. Prefiero callarme y morir en silencio, esperando que todo se solucione o por lo menos que el dolor disminuya.

Pensé haberlo superado, cuando nisiquiera fui capaz de enfrentar mi problema. Fui una cobarde al dejar el psicólogo, al dejar la iglesia, al dejar que todo esto me afectara.

 Tenia miedo de enconcontrarme conmigo misma en el proceso de "recuperación", temía ver un mounstro frente a mi.

He llegado al punto en donde esto para mi es normal, apesar de que lo odie. Ya me acostumbré a odiarme, a sentirme insatisfecha cuando me miro en un espejo... 

¡Estoy agotada, de tener que luchar a diario conmigo misma!, ¡nose que significa este vacio y eso me altera!.
 

Las personas tienen demasiados problemas como para que alguien venga a molestarlo con los suyos propios... Al final lo único que nos dicen es que todo va a mejorar. Estúpidos.

Después de tanto tiempo ¿como voy a salir de esto?. Es como una droga, esta vez no tengo escapatoria. El suicidio no es la mejor decisión, pero si una opción por la cual mi cobardia no me permite optar.

Homophobia is gay

Hace poco fuí eliminada de un grupo de WhatsApp “cristiano”... Alguien envió un msj que decía : “Por favor, voten para que las parejas homosexuales no puedan adoptar hijos, no es justo que este tipo de cosas sigan pasando”... Mi reacción fue inmediata al leer esto, ya que siempre he defendido este tipo de desviación sexual. Obviamente defendí mi punto de vista.

El punto es... Ser homosexual no te quita el derecho a NADA. Imagínense que a los cristianos se les quitara el derecho a orar solo porque hay gente que no cree en eso (ateos, deistas, agnósticos..etc)

Muchos asocian la promiscuidad con la homosexualidad, dicen que de ellos proviene el VIH y TODOS pueden contraer esta enfermedad al tener relaciones sexuales, ahora déjenme decirles que hay mas gente heterosexual que tiene VIH o sida y no por ser promiscuos si no porque lo heredaron o fueron contagiados.

La religión ha sido la causa de muchas guerras, ¿entonces por que no la prohíben?. Porque prohibirle un derecho a UN SER HUMANO por tener gustos sexuales diferentes a los nuestros (mis respeto a los cristianos)

LA HOMOSEXUALIDAD NO ES UNA ENFERMEDAD, LA HOMOFOBIA SI.

Apesar de todo... ¡IMPORTAS!

¿Te sientes mal? ¿Pensando en el suicidio o en cortarte? LEELO, ES IMPORTANTE.

Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habitación *puerta cerrada con llave* con una lapicera y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. “Para mi familia” escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; “Adiós” le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no? Bueno te equivocas...

Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 911 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no?

8:34am. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó gorda y fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes.

¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; "¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga? ¿Por qué tomé sus cosas incluso cuando me dijo que no lo haga?" Es toda mi culpa. Tu hermano llega a casa, el chico que nunca llora. Está ahora en su cuarto, enojado consigo mismo por tu muerte. Todas esas veces que te hizo bromas. Está golpeando la pared, tirando cosas, no sabe como lidiar con el hecho de que te fuiste para siempre. ¿A nadie le importas no? ¿No?

Pasó un mes. La puerta de tu habitación estuvo cerrada todo este tiempo. Todo es diferente ahora. Tu hermano tuvo que ser enviado a clases de control de la ira, tu hermanita llora todos los días esperando que vuelvas. La chica popular ahora es anoréxica. El chico que siempre te tiraba cosas dejó el colegio. El chico que copiaba tu tarea ahora se corta. Tu padre tiene depresión, tu madre no duerme por las noches, “es todo su culpa”. Estuvo llorando y gritando cada noche deseando que vuelvas. No saben como lidiar el dolor que están sintiendo. Pero, ¿a nadie le importas, o me equivoco?

Tu madre finalmente decide limpiar tu habitación pero no puede. Se encerró ahí durante dos días para tratar recoger tu ropa, tus cosas. Pero no puede, no puede decirte adiós, no todavía, no ahora. Nunca. Es tu funeral. Es grande, todos vienen. Nadie sabe qué decir, todavía están en shock. La chica hermosa con la gran sonrisa se fue. Todos lloran, todos te extrañan. Todos desean que vuelvas pero no lo harás.

¿Todavía piensas que a nadie le importas? Piensa de nuevo. Incluso si la gente no lo demuestra, les importas, ellos te aman. Si te suicidas hoy, detiene tu dolor, pero lastima a todos los que te conocen por el resto de sus vidas. El suicidio es una manera fácil pero es la opción incorrecta. La vida es hermosa. Sí, puede tener altos y bajos; todos tienen sus malos días. A veces la gente pasa por momentos difíciles en sus vidas, como probablemente lo estés haciendo ahora, pero los malos tiempos vienen y se van. Es posible que no veas la luz en tu vida pero está ahí. No importa lo difícil que la vida se vuelva, nunca te rindas contigo mismo, o con tu vida. Toma un minuto y piensa: Si te suicidas ¿qué se sentirán y harán las personas que amas? ¿No puedes pensar en nada? Bueno te diré: lágrimas, lágrimas y más lágrimas. Devastación. Culpa. Dolor. Quebrados. Arrepentidos. Miserables.

Queridos Picólogos

Amigos psicólogos:

Solemos sentirnos solos, rechazados, confundidos, ansiosos, estúpidos, furiosos, usados...Solemos ser nuestros propios protectores...No contamos mas que con nosotros mismos.

Es feo sentir que si mueres nada cambiaria, nadie lo notaria.

Cuando vamos a sus consultas normalmente a los que nos autolesionamos nos preguntan: ¿“porque no te has suicidado aun?”, unas de las razones por la cual no nos suicidamos es el temor, el temor a no saber con que nos encontraremos al otro lado... ¿Quien sabe si habrá un “juez” esperándonos para nuestra eterna sentencia en el caluroso infierno? ¿quien nos los puede asegurar? O solo es un eterno descanso, tan solo dejas de existir y te esfumas.

Dejen de creer que saben todo de nosotros apenas con mirarnos, dejen de tratarnos como retrasados mentales, dejen de fingir que todo esta bien...

Estoy arta de que crean que son nuestros “salvadores en este mundo perdido”.

Un cigarrillo me calma mas que sus absurdas palabras.

¿Piensan que nos leerán como libros?, creo que aun no saben que nuestras paginas están todas rotas y dobladas... 

De una suicida a su madre

Mamá, y si te digo que me corto y fumo, y si te digo que hace mucho ya no soy la niña feliz y amable que criaste , que me siento extremadamente sola,que tengo pensamientos suicidas, que ya no le veo sentido a la vida. Que cada vez odio mas al mundo, que perdí la cuenta de cuantas veces me tragué mis lagrimas, que tengo miedo, miedo de todo y de mi misma que ya no soy la de antes, que ya no soy lo que planeaste con mi padre, que cada vez que me corto y fumo me siento muerta y a la vez muy viva. Que cada vez que me llevas al psiquiatra solo empeoro mas y mas. Que cada vez me siento mas mierda...¿Que harías?, ¿Cual sería tu reacción?

No quiero molestarte con mi problema, así que me encierro en el baño a llorar por una estupidez. Soy sensible aunque intento ser fuerte delante de todos.

Quiero desaparecer, morirme, cortarme las venas, quiero que cuando voy en la calle me atropellen... Cada dia imagino mi muerte...

Si no fuera por la gente que me quiere y quiero ya estaría muerta...

Trato de no pensar en cosas que me hacen mal y me deprimen, trato de ser feliz... pero tu no me preparaste para este tipo de cosas... Nunca me hablaste de esto mamá, nunca me hablaste de lo dura y depresiva que puede ser la vida aquí...

¿No crees que es un poco tarde para hablar de esto mamá?, tus palabras no tendrán efecto en esta mente destruida

¿No piensas que es algo estúpido un psicólogo?, si no me supiste hacer feliz tu, que te hace pensar que un desconocido lo hará

Muchas veces te hice una carta de despedida que jamás terminé.

Si falleces de repente todo el mundo te quiere, te recuerda,te extraña... quiero eso, pero tampoco quiero que sufras mamá.

Requisito para sobrevivir: Ser aceptado

Le hable a muchas personas de este chat sobre mi sueño y todas esas personas me eliminaron y antes de eso me criticaron solo por pensar diferente. Cada una de esas personas me hablo de sociedad de individualismo, me llamaron comunista o anarquista también fui llamado hippie. Cuando me hablaron de sociedad y de individualismo ¡wow! Dije, estas personas aceptaran mi pensamiento, pero no fue así, quisieron poner su pensamiento antes que el mio sin criticar yo el suyo criticaron hasta el país en el que vivo y a sus personas solo porque yo nací aquí. Entonces me pregunte ¿a que llamamos sociedad a imponer nuestros ideales por sobre los demás y tratar de cambiarlos porque creemos que como pensamos es la verdad y no el pensamiento de los demás?. Siempre he querido conocer a alguien diferente que aunque piense diferente acepte el pensamiento que yo tengo solo para poder vivir de manera en la que nos respetemos cada uno viviendo con su ideal pero en una comunidad en la que nos miremos como amigos antes que enemigos y no nos matemos ni discriminemos solo por pensar diferente porque respiraremos el mismo aire y nos alimentaremos de la misma manera y sufriremos con las muertes, lloraremos por los desaparecidos y reiremos con las cosas buenas que nos pasen. El pensar diferente no nos hace enemigos ni diferentes personas.

Credito: Naara Yores

No soy lo que escribo, soy lo que tu sientes al leerme